que os peten a todos

Eso es lo que pienso en este mismo y preciso momento. Lo único que hago es escribir blasfemias porque me siento llena de ira. Gracias a dios estoy escuchando Vampire Weekend, que por lo menos me calma bastante, pero es que siento tanta irritabilidad en mi interior que me apetece echarlo todo fuera y poner a todo el mundo a caldo, que por cierto, como ya he dicho muchas veces, sabe a puta basura.

Voy a empezar por el tema que más me preocupa por el momento. Ya he hablado de esto como tropecientasmil veces, así que bueno, más o menos conoces todos los detalles objetivos del tema. He aquí una conversación, bueno, más que una conversación, un monólogo, dedicado a mi querida amiga Elena -para que luego digas que no hablo bien de ti nunca- con partes omitidas y eso porque hay cosas que no se dicen:

1. -nombre de cierta persona- es basura, bueno, ya sabes, ya pasa de mí y yo estoy hecha una mierdenzuela porque es que cada vez me gusta más y es que lo estoy pasando fatal, fuera coñas, no pienso en otra cosa en todo el día, es horrible, es que lo que más me fastidia es que pase de mí y que me haya tomado tanto el pelo y que yo me haya molestado tanto por él para lo que probablemente sería -freír una tortilla- una vez y adiós muy buenas, porque si es para eso no merece la pena, a mí me gusta pasear, comer gofres, sentarse en un banco y esas cosas que se hacen cuando se está enamorado y es invierno y sé que con él jamás haré nada de eso porque pasa de mi like the mierda y eso me jode la tira, quiero encontrar a alguien que sea tan jodidamente estiloso como él y que me haga mucho más feliz y que le gusten franz ferdinand, o algo así, arctic monkeys, es imprescindible, él era perfecto, no sé qué cojones pudo salir mal porque es que tenía que ser él, él y nadie más, pero probablemente ya sea demasiado tarde porque él se contenta con -acolchar los cojines del sofá- a ti y a amada y fin de la historia, pasando de mí y sabe que eso me pone furiosa. Le odio, de verdad, me gusta muchísimo, más de lo que nunca podrías imaginar que a alguien le pudiera gustar -nombre de esa persona-, es inverosímil, pero cierto. Esta noche voy a llorar como una posesa agarrada a mis osos de peluche y mirando las estrellas que hay en el techo de mi habitación que por cierto no os las enseñé pero habría sido perfecto enseñároslas -cosa importante que lo descubriría todo- porque hay que cerrar la persiana y la puerta para que se vean y es muy bonito.

Pues bien, esto es lo que pienso de esta basura de mundo. Nunca se lo había dicho a nadie así y me daba no sé qué decirlo tan abiertamente, pero así desahogo y soy mucho más feliz (George, tú también deberías probarlo). Bueno, mucho más feliz dentro de lo que cabe, claro está, como dice mi nueva profesora de piano: bueno, está bien dentro de lo poco que estudiaste. O mi profe de cámara: tienes que hacer un crescendo dentro de un piano. Quiero conocer a otra persona que me ayude a olvidarme de la anterior, pero dios, así entraría en un bucle del que jamás podría salir. Quiero vivir en una cueva sin ningún contacto del exterior.

Hoy me di cuenta, mientras caminaba persiguiendo un maldito fantasma que probablemente iba una calle más allá, no mucho más, pero que aún así era demasiado tarde para alcanzar, como me recordaron los Gallagher con Don't look back in anger: So Sally can wait, she knows it's too late as she's walking on by pues bien, mientras caminaba, me di cuenta de que soy extremadamente enamoradiza, cualquiera que vea con una camisa de cuadros y que le gusten Franz Ferdinand -totalmente indispensable- me vuelve completamente chiflada. Es extraño porque hasta el más palurdo lo podría conseguir, pero es así, no puedo hacer nada para ponerle remedio. Odio esto.